8 dias sin fumar, mañana relato la experiencia

Feliz cumpleaños!!!

Mi hija cumple 15 años. Esta tan grande que no puedo creerlo! Parece que fue ayer cuando la deje por primera vez en el jardin, que termino la primaria...

En estos momentos te das cuenta de que sos una boluda y te emocionas toda. Salis a comprarle boludeces que hagan de este cumpleaños algo especial, un globo de helio, por ejemplo, una taza nueva para su desayuno. Y lo mejor de todo es verle la cara de sorpresa cuando abre los regalos y agradece cada cosa como si fuera la mejor.

Hija, espero que seas muy feliz, que puedas cumplir todos tus sueños y que las estrellas te guien siempre por el mejor camino. Te amo mucho <3

Feliz, feliz en tu día

Ayer fue el cumple de una estrella y como soy una boluda me olvide.

Pero nunca es tarde para hacer un pequeño homenaje...

Feliz cumple Justin!!!

Les dejo un video para que relajen un rato

Nota de la Autora: El video no es de Justin, la vida no siempre tiene que ser seria, pero no tengo idea de como chota hacer para que se vea el video y no el link. Estas cosas me pasan por publicar 2 entradas en los ultimos, no se, 10 meses.

Otra cosa, esto anda mal o soy yo? Porque pongo boludeces en colores y blogger ni se da cuenta...

Pude colgar el video, sigo sin resolver el tema de los colorcitos

Hechos comprobados

El sábado comprobé que se puede tomar una botella de Gancia sin ponerse en pedo. Ok, sin ponerse MUY en pedo sería más correcto, pero se puede.

También comprobé que se puede hacer una fiesta bastante copada en un 2 ambientes. Los 2 ambientes eran el comedor y el balcón, porque donde estábamos bailando nosotras el resto se iba al balcón. Se ve que no somos el alma de la fiesta porque nos esquivaban a más no poder.

Pero no importa porque yo tenía la orden de ponerle onda (sí, soy tan antipática que hay que avisarme con tiempo para que me haga la idea) y se la puse.

Le puse tanta, pero tanta, onda que hasta discutí con una amiga del anfitrión. Va, ella sintió que discutíamos y se lo conto a todo el mundo, a mí me chupó un huevo.

Situación, ella –vamos a decirle la negra- está sentada en el sillón con un café y su amiga –supongamos la puta. Me siento yo con un café y me señala al grito de “Nos criticaron pero ahora todos toman café”, entonces amablemente le explico que yo no la critique en ningún momento. La negra me dice “No sé porque te haces cargo”. Me está jodiendo? Me lo pregunta cuando apoyo el culo en el sillón con un café, mientras me señala con su dedo y no sabe porque me hago cargo? Cuando le expongo todo lo antedicho se rie y acusa no haberlo dicho por mi. Mientras la puta se sonreía como si algo gracioso estuviese pasando. Dos boludas y les juro que esas eran las dos mas normales que habia en esa casa. Sin contarme a mi, obvio.

Listo, la noche se cayo a pedazos, nos fuimos a casita yo rezando para no tener resaca al dia siguiente, insisto una botella es como mucho y todos felices.

Otra cosa que comprobé es que no puedo estar despierta hasta las 6 de la mañana. El domingo estuve todo el maldito dia en la cama.

Soy el alma de la fiesta o no?

Y si vuelvo a escribir?

Groupon

No estoy entendiendo muy bien a la gente de Groupon, pero a la gente que lo compra no entiendo.

Mi hermano, por ejemplo, compra todos los cupones que puede de helado. Esta hecho un chancho, pero el sigue comprando helado en Freddo. Con que necesidad?? Hace falta tener 1500 cucuruchos disponibles? Yo creo que no esta ahorrando plata, no hace falta ser genio para darse cuenta de eso.

El tema es que el otro día a mi novio, y por extensión a mi, nos invitaron a una parrilla. Era un compañero de trabajo de el que había comprado el cuponcito válido por un almuerzo para cuatro.

Acá es donde grito "paren todo", por qué carajo compras un almuerzo para 4 si son 2?? Y por qué no tenes amigos y terminas invitando a tu compañero de laburo?

Situación, mi novio dice "Guillermo nos invitó a comer el sábado" Yo *cara de nada* "Guillermo, el salteño" *cara de nada* "El que va conmigo al gimnasio" Ok, si me tenes que dar tantas pistas para que lo ubique no da...

Mi gran pregunta era si tenia que parecer simpática, a lo que me respondió que si. Volvimos a cagar, cualquiera que me conoce sabe que no soy simpática, no tengo buena onda. Hasta ustedes que me leen cada tanto pueden saberlo, pero yo tenia que ser simpática con un salteño que no conozco y su novia. El horror!

Me puse las pilas, me simpatique, agarre una de mis mejores sonrisas, de esas que guardo para ocasiones mas que especiales y fui.

Primer cagada, yo no tenia cigarrillos y el barrio no tenia quioscos. Vamos mal, te lo aviso.

El era un tipo normal, ella tenia un vestido de paisana rosado, horrible. Y como cartera llevaba una bolsita de tela del laburo. Donde carajo me metí????

El restaurant donde fuimos tenia 3 mesas gigantes de gente que festejaba los 90 años de un viejo que estaba mejor que yo. Y no te explico la familia, el mas flacucho tenia brazos de fisicoculturista. Había dos minas que estaban mas marcadas que mi novio y el salteño juntos, yo creo que deberían cambiar de gimnasio.

Lo mejor del momento fue que el viejo cumpleañero tenia unos amigos que le dieron un mini recital: Trompeta, contrabajo, trombón, banjo, batería... un espectáculo increíble que hizo que no tengamos que hablar por un rato largo.

Lo mas horrible de todo es que les caí re bien. Le encanto mi carácter fuerte (?) y mi manera de decir las cosas.

Creo que la gente esta cada día mas loca. Sobre todo ellos, que nos invitaron al casamiento en Salta.

Presion

Loco, me presionan para que escriba! No se puede ser pajera en el mundo blogger? Sera de Dios!