Groupon

No estoy entendiendo muy bien a la gente de Groupon, pero a la gente que lo compra no entiendo.

Mi hermano, por ejemplo, compra todos los cupones que puede de helado. Esta hecho un chancho, pero el sigue comprando helado en Freddo. Con que necesidad?? Hace falta tener 1500 cucuruchos disponibles? Yo creo que no esta ahorrando plata, no hace falta ser genio para darse cuenta de eso.

El tema es que el otro día a mi novio, y por extensión a mi, nos invitaron a una parrilla. Era un compañero de trabajo de el que había comprado el cuponcito válido por un almuerzo para cuatro.

Acá es donde grito "paren todo", por qué carajo compras un almuerzo para 4 si son 2?? Y por qué no tenes amigos y terminas invitando a tu compañero de laburo?

Situación, mi novio dice "Guillermo nos invitó a comer el sábado" Yo *cara de nada* "Guillermo, el salteño" *cara de nada* "El que va conmigo al gimnasio" Ok, si me tenes que dar tantas pistas para que lo ubique no da...

Mi gran pregunta era si tenia que parecer simpática, a lo que me respondió que si. Volvimos a cagar, cualquiera que me conoce sabe que no soy simpática, no tengo buena onda. Hasta ustedes que me leen cada tanto pueden saberlo, pero yo tenia que ser simpática con un salteño que no conozco y su novia. El horror!

Me puse las pilas, me simpatique, agarre una de mis mejores sonrisas, de esas que guardo para ocasiones mas que especiales y fui.

Primer cagada, yo no tenia cigarrillos y el barrio no tenia quioscos. Vamos mal, te lo aviso.

El era un tipo normal, ella tenia un vestido de paisana rosado, horrible. Y como cartera llevaba una bolsita de tela del laburo. Donde carajo me metí????

El restaurant donde fuimos tenia 3 mesas gigantes de gente que festejaba los 90 años de un viejo que estaba mejor que yo. Y no te explico la familia, el mas flacucho tenia brazos de fisicoculturista. Había dos minas que estaban mas marcadas que mi novio y el salteño juntos, yo creo que deberían cambiar de gimnasio.

Lo mejor del momento fue que el viejo cumpleañero tenia unos amigos que le dieron un mini recital: Trompeta, contrabajo, trombón, banjo, batería... un espectáculo increíble que hizo que no tengamos que hablar por un rato largo.

Lo mas horrible de todo es que les caí re bien. Le encanto mi carácter fuerte (?) y mi manera de decir las cosas.

Creo que la gente esta cada día mas loca. Sobre todo ellos, que nos invitaron al casamiento en Salta.

Presion

Loco, me presionan para que escriba! No se puede ser pajera en el mundo blogger? Sera de Dios!

Mucho tiempo

Como soy una conchuda hace mucho tiempo que no escribo.

Tanto tiempo que no les conté que mi novio habló con el vecino. Amablemente le expuso el caso, le dijo que los gritos se escuchaban mucho desde casa. El vecino se disculpó, argumentó que no se había dado cuenta y volvió a disculparse muerto de vergüenza.

Bárbaro, pasamos semanas de paz y amor sin ser testigos de sus momentos de lujuria.

Te juro que no entiendo como alguien puede pensar que no se escucha cuando gritas en ese volumen, pero ponele que te banco, ponele que no tengo ganas de discutir y, sobre todo, ponele que como no te escucho mas no me importa nada.

Ahora, todo estuvo genial hasta este sábado a la noche.

Me junté con un par de amigos a comer un asado en casa. Como la noche estaba linda comimos en la terraza (recuerden, la habitación de mi vecino da a la terraza). Birra va, pechito viene... música como para que todos sepan que estabamso ahí, todo bien. Pero en un momento se acaba la música, y que escuchamos? A LA GRITONA!!!! Otra vez los gemidos de la yegua!

Ok, te creo que no te diste cuenta que se escuchaba desde mi casa, pero te parece hacerlo mientras ceno a pasitos de tu ventana?

Claro que esta vez no estaba sola y se comieron el gaste de la historia: mientras ellos lo hacian había gritos del estilo "sacala que me cago" "acaba de una vez, mierda" "No creo que la tengas tan grande" y hasta aplausos y festejos al momento del orgasmo.

Ahora solo me falta cruzarlo cuando sale a colgar los calzones para preguntarle si nos escucho comer arriba, porque nosotros si lo escuchamos.

Vecinitos. Cuanto los odio!

Mi vecino sigue meta garche y meta grito. Ahora estoy dándome cuenta de que el tipo es muy gauchito. Pero ella es una conchuda que nunca fue cojida como debía. Nadie, pero nadie, puede gritar de esa manera si no es la primera vez que sentís algo así. Onda, a los 15 te banco, estas descubriendo un montón de sensaciones, pero a los 40 y pico? No me jodas...

El tema es que no me banco mas los gritos. Ni a las 10 de la noche, ni a las 4 de la madrugada, ni a las 4 de la tarde con la ventana abierta mientras cuelgo la ropa en la terraza (la ventana de la habitación da a mi terraza, si abren la cortina también los veo).
Estoy manejando algunas opciones y es obvio que una es peor que la otra.
La primera es hablar con la gente de la inmobiliaria y explicarles la falta de privacidad de mi vecino. Si les tengo que ir a pagar el alquiler todos los meses espero algo a cambio.
Otra es hablar amablemente con mi vecino (la menos probable de todas) Explicarle dulcemente que si el no grita cuando están sus hijos no entiendo porque lo hace cuando está la mía.
La que mas me gusta es grabarlo y reproducirlo con el home (que se enteren todos) cuando están sus hijos en la casa. Y cuando me toque el timbre me gustaría decirle que si es un audio apropiado para mi hija también lo es para los suyos. Digo, me parece...

Por lo pronto le voy a dar una oportunidad a mi novio para que lo arregle como hombres, antes que yo lo desarregle como la inadaptada que soy.

Un mes

Casi un mes sin postear nada, casi un mes a dieta, oscilando entre el habre y las ganas de comer. Un mes con G+, lleno de juegos que puedo usar desde el laburo. Un monton de tiempo sin leer ninguno de los posteos que antes leia a diario.

Podria sentir culpa, pero mi dragon me necesita. Los leo al rato

Halla paz

Llegamos a la convivencia pacífica entre gata y perra. No me pregunten como fue que pasó, pero un día pudieron estar juntas en el comedor y se hicieron amigas.

Obvio que se corren, se muerden, juegan a pelearse pero también pueden estar cada una haciendo lo suyo sin darse bola.

Lo más divertido es ver como se pelean y después se buscan para seguir peleando. Como se llaman cuando están separadas, como suben las dos a la terraza y se corren.

Todavía no las dejo juntarse cuando están solas, pero no creo que falte mucho. Supongo que será cuando haga un poco mas de calor y puedan ir a la terraza, cosa de que la gata se escape si hace falta.

Cuando la felicidad sea completa les aviso

HP anime

Me mori de amor al verlos

29 cosas que posiblemente no sabias

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.- Tréboles: Alejandro Magno.- Corazones: Carlomagno.- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo...

Lo copie de aca

Mas de mi vecino

Si no saben nada de mi vecino tienen que leer esto.

Estoy aprendiendo sus horarios, siguiendo sus movimientos...

Parece que las criaturas vienen fin de semana por medio, y parece, también, que la novia viene cuando no están los chicos.

Hasta ahí todo bárbaro, hasta podría decirte que me pongo comprensiva y me banco los gritos. Digo, garchas cada 15 días, te banco. Pero te banco un poco, no te abuses. Gritó el lunes a la mañana, 7:30 de la mañana. Grito el martes a la noche, 23:00. Yo ya estaba dormida y me despertó el garche furioso de ellos. Hoy miércoles, saludo a mi novio a las 7:10 y me dice casi entre pucheros "Están cogiendo otra vez".

Loco así no se puede vivir!!! 3 días seguidos es casi inhumano. Un polvo más y le aviso a la inmobiliaria de los "ruidos molestos".

Una cosita más, o mi hija no lo escuchó nunca o no va a preguntar, pero si un día ella menciona los gritos le tiro la casa abajo.

No matarás

La verdad? Mi perra tiene un carácter muy especial, es inquieta, se distrae facilmente, es como un nene chiquitito aunque ya tenga 4 años, pero la gata tiene un humor de mierda. Es una histérica, lastima, araña, tira manotazos a lo loco. Me entra en la palma de la mano pero hace conmigo lo que quiere.

Para lograr una convivencia pacífica (me conformo con eso, ya no pido que sea buena) me estoy convirtiendo en "El encantador de perros". Les juro que en esta semana leí tantas boludeces sobre perros que no entiendo como pude vivir 4 años así.
Primero, mi perra está humanizada. Seguro que no tenían ni idea pero dicen los expertos que es malísimo, lo peor que le podes hacer a un perro es humanizarlo. Qué es lo que deberíamos evitar? Que se siente en el sillón, que duerma con nosotros, acariciarlo, que esté cerca nuestro cuando comemos. La única conclusión a la que pude llegar es que el perro debería vivir y morir afuera, que no debería satisfacer ninguna de nuestras locas necesidades y que NUNCA podrías divertirte o mostrarte cariñoso. Entonces, para que quiero un perro? Si no puedo tirarme a mirar tele y hacer fiaca con el perro para que lo tengo? Como seguridad? Para  eso me compro una alarma, digo, me parece...
Segundo, me enteré de que los perros no tienen ni idea de lo que les decís. Viste todo ese tiempo que llevas hablando con el perro? Nunca te entendió ni una palabra, es hora de que lo sepas. Ni siquiera entienden el nombre, solo reconocen el tono de voz que usamos, aunque en mi caso mi perra no se hace ni un poco de cargo cuando la llamás, estoy peor de lo que pensaba.
El tema es que consejo mas, consejo menos estoy enseñándole muchas cosas. Lo primero que hago es cocinar un par de salchichas, las corto chiquitas, las pongo en un bolsa y le doy órdenes. Cuando se sienta (el  "sentate" tiene que ser con un tono específico) le digo "bien" y le doy una salchicha y así 20 veces o la cantidad de salchichitas que haya en la bolsa. Esa parte está casi lista.
El segundo paso es mostrarle a la gata. Cuando la huele o le da un beso, salchicha y bien. Cuando la golpea con el hocico le digo "mal" y empezamos de nuevo. Lo mismo cuando la muerde o se la quiere llevar como si fuera su cría.
Hasta ahora vamos bárbaro, el tema es que tengo que revertir los días de inexperiencia que tuve hasta ahora donde las dejaba olerse, Stacy la chupaba toda, la mordía despacio y Anubis se ponía loca. La perra se pone muy ansiosa cuando la gata esta cerca y la gata se pone agresiva. Trata de pelearla, la araña y cuando está encerrada en el baño (el baño es la casa de mi gata cuando está sola) le saca la patita por abajo de la puerta para pelearla. Tengo una gata de mierda, una gata mala que me araña cuando la agarro, que trata de lastimarme cada vez que me ve. Les juro que la mitad de las veces la miro y me digo "No matarás" pero me tienta mucho la idea...

Mira vos

27 de Mayo

El día de la entrega completa

Los nacidos el 27 de mayo pueden clasificarse en dos grupos: aquellos que se consagran a una causa o cruzada social, y los que se dedican a su propio desarrollo personal. En ambos casos se entregan de lleno a su trabajo, que suele ser muy especializado. Su principal necesidad es comunicarse, de modo que la última etapa de su trabajo normalmente consiste en una impactante presentación del producto final al mundo. No son de los que guardan silencio: exponen sus opiniones con claridad y franqueza.
Los nacidos este día consagran su vida entera a trabajar por su familia o grupo social, o a desarrollar su talento personal, pero rara vez hacen ambas cosas al mismo tiempo. A los que se ocupan sólo de sí mismos les falta contacto social, y los que trabajan para otros a menudo entierran su talento personal. Pero en ambos casos ponen entusiasmo y pasión en lo que hacen.
Hay un punto clave en la vida de los nacidos el 27 de mayo (hacia el primer retorno de Saturno, a los veinte años de edad, o en la crisis de la mediana edad, a los cuarenta y cuatro), cuando suelen tomar una decisión profesional importante. Esta decisión suele ser permanente.
Las personas nacidas este día tienen una visión del mundo caprichosa y excéntrica. En efecto, su estrafalario sentido del humor puede resultar ofensiva, ya que no tienen inconveniente en decir lo que piensan siempre que lo desean. Lo que desconcierta a los demás no es tanto su falta de tacto o diplomacia, como la total ausencia de sentido de la oportunidad. Casi siempre están tan pendientes de sus declaraciones que menosprecian a su público. Ya sean extravagantes o conservadores, ejercen gran influencia en los demás, pero las reacciones que provocan son a menudo motivo de perplejidad para ellos; en consecuencia, acaban haciendo caso omiso de la opinión de los críticos.
Se entregan tanto a lo que hacen que son capaces de perseverar durante años sin preocuparse por el reconocimiento ajeno, gracias a lo cual tienen grandes posibilidades de triunfar. Por otra parte, no suelen ser conscientes de sus limitaciones y actúan como si no las tuvieran.
Es muy probable que los nacidos este día alcancen el mayor éxito lejos de su lugar de nacimiento y sientan la necesidad de trasladarse a otras localidades, donde se convierten en ciudadanos «de adopción». Vivir lejos de su hogar supone algunas dificultades, pero ellos se especializan en innovar, superar obstáculos y afrontar desafíos. Les gusta divertirse en sus horas libres y disfrutan de la variedad de entretenimientos que ofrece un nuevo lugar de residencia.

Remarqué las partes que mas se parecen a mi.

PD: Lo lei acá y busqué la fecha de mi nacimiento ;)

 

Anubis, mi nueva gata

Es una de esas cosas que no sabes muy bien como pasaron. Alguien regalaba gatitos y a mi los gatos me encantan. Como una cosa lleva a la otra yo me llevé la gata a casa.
Es una cosa hermosa, muy chiquita (calculamos que tiene cerca de un mes) y con unos ojos celestes que te matan.
El chiste de esto es que también tengo una perra, y aunque a mi perra no le joden los gatos no se hasta que punto no le va a joder esta. Ella es muy celosa, sobre todo de mi, es muy pegota.

El primer inconveniente fue llevar la gata a casa. Soy pobre, viajo en colectivo. La metí en una caja y recé hasta que me bajé de ese maldito transporte público para que nadie empiece a gritar que los gatos le producen alergía.
Por supuesto cuando subí había un señor bastante mayor poniendo monedas sin que le marquen el boleto. El viejo ponía y ponía las monedas y yo con mi caja gatuna. Gatuna y llorona, obviamente no estaba ni un poco cómoda. Pero bueno, nos acomodamos y sobrevivimos la experiencia. A la mitad de la experiencia, porque para llegar a casa tomo dos colectivos pero la gata no llegaba ni en pedo y le pedi a mi novio que me pase a buscar.
Llevé al bicho al veterinario, gotitas para la conjuntivitis (obvio, sana y regalada nunca vienen juntas), gotitas para los parásitos, comidita premium y demás cosas.
El primer consejo que me dio la doctora es que la junte con la perra. Lo primero que hice cuando llegué a casa que fue? Si, juntarla con la perra. La perra se puso como loca, movía la cola en helicóptero como una desquiciada, la olía, la buscaba... todavía no sabemos si quiere jugar o comer, pero le pone mucha atención.
A mi hija le encantó la idea y se puso a googlear nombres para gatas. Entre muchas opciones eligió Anubis. En mi eterna ignorancia le conté que Anubis era un dios egipcio, pero no sabía dios de que y no me importó. Claro, no me importó hasta que me enteré de que era el dios del inframundo. Genial, mi gata tiene el nombre del dios de la muerte. Esperemos que por lo menos el día que me muera me pueda acompañar hasta el otro mundo. Para mas información lean acá, aunque seguro no lo necesitan porque ustedes vieron La momia.
En el primer encuentro "intimo" entre perra y gata, la gata la quiso arañar y la perra trató de defenderse, se la quiso comer pero estoy segura de que fue en defensa propia. El resto de los encuentros no fueron tan íntimos por las dudas, no me gusta tentar al destino.
La primer noche la gata durmió con mi hija, la perra y yo no dormimos. Ella iba y venía, olía todo y estaba atenta a la masacre. La segunda noche la gata durmió en el baño de arriba y la perra en mi cama como siempre. Va, casi como siempre, porque estaba tan cansada que no se movió en toda la noche.
Hoy es el tercer día de Anubis en casa. Ya hizo pis y caca (no hacía y eso me ponía muy nerviosa) y come cada vez que ve el tacho.

Veremos como se van llevando a medida que se conozcan un poco más. Pero les juro que estoy cagada de miedo.

Rubi- Entrada N° 100

Imposible olvidar tu talismán.
Irresistible... remar
contra tu atracción.
A tu lado retrocede el tiempo,
cualquier día es el mejor momento.
Increíble tentación...
Es el amor.

Tu aliento carmesí,
tu flor de liz
junto a mi boca.
Fumar de tu rubí,
quererte así,
beberte a gotas.

Tengo el cuerpo hecho a
medida del romance,
mi traje favorito es el amor.
Cariño mío acercate...
huelo a un jardín de primaveras.
Quizás mi cercanía sea tu hoguera.
¿Acaso mi mirada te encandila?
¿O mirás debajo el cinturón?
Quizás alguna vez pasé a tu lado,
no te hagas la tontita
yo sé que lo has notado
y algún suspiro al aire
se ha volado...

Tu aliento carmesí,
tu flor de liz
junto a mi boca.
Fumar de tu rubí,
quererte así,
beberte a gotas.

Ebria de tantas maravillas,
florece fuera de estación...

Imposible olvidar tu talismán.
Irresistible... remar
contra tu atracción.
A tu lado retrocede el tiempo,
cualquier día es el mejor momento.
Increíble tentación...
Es el amor.

Mi vecino el griton

Tengo un vecino nuevo, en realidad tengo dos pero creo que el último está en cana porque no lo veo hace un mes (se mudo hace 5 semanas, saquen las cuentas).
El tipo divino, separado, con 2 hijos, maravilloso. Tan maravilloso que una mañana lo escucho gritarle a la hija porque no hacía la tarea, la nena debe tener 6 años como mucho, si no hace la tarea no es culpa de ella, hacete cargo y no grites a las 9 de la mañana de un domingo.
Parece que la madre se dio cuenta de que era un griton porque los pibes no vienen mas, o nos los veo no se, pero como no escucho a super papá cagarlos a pedos asumo que no volvieron.
Vecino, que hace poco se había separado, está noviando con una señorita gritona. Esta garchando con Miss gemidos 2011!!! Y garchan los domingos a las 9 AM, o los lunes feriados a la misma hora, y tambien el martes a la noche...
Juro que no soporto mas la serenata de esos dos perros calientes, en cualquier momento les tiro abajo la pared

Día del padre

La verdad es que pocas veces la sufrí tanto. No tenía ganas de caretearla y para colmo era el cumpleaños. No quedó otra mas que poner carita de boluda y decirle "feliz día y feliz cumple" como si realmente le deseara alguna de las dos cosas.
Por qué tendría que desearle feliz día al tipo que me cagó la vida? Al que nunca me supo cuidar? Por qué tendría que desearle algo distinto que la muerte? Y por qué me tengo que fumar esas situaciones sin poder plantarme y decirle a la cara que no lo voy a ir a ver?

Será la próxima, será otro año. En algún momento voy a tener el valor de mandarlo a la mierda y voy a dejar de padecerlo, pero mientras voy a seguir acompañando a mi hermano para que no se banque esa mierda el solo.

Hace unos cuantos días que una idea me viene dando vueltas. Una idea horrible, como la mayoría.

Que es lo que gana uno con la convivencia? Realmente vale la pena el esfuerzo? Se que a alguien se le va a ocurrir decir que no debería ser un esfuerzo, pero la verdad es que lo es. Cuesta huevos, sudor y lágrimas vivir con cualquier otro ser humano, a mi no me jodan. Cuesta vivir con los viejos, pero son tus viejos. Vivir con tus hijos, pero no los podes regalar, hay que fumarlos. Pero con una pareja? Que es lo que nos lleva a las personas a cometer ese tremendo acto de suicidio?
Con esto no digo que me quiero separar ni nada de eso, pero no puedo dejar de darle vueltas al tema. Lavo mas ropa, hago mas comida. Que es lo que nos lleva a hacer esas cosas?

Nada, no debería escribir estas cosas, pero era inevitable

Estereogramas

Aprendí a ver estereogramas a los 30 años. No se imaginan la alegría que sentí la primera vez que pude ver como se despegaba la imagen. Durante toda una década me había sentido una boluda, mi viejo pasaba por delante de esas láminas y decía "un tenista" y yo nunca veía un pomo. Pero un día con muchísima gente pendiente de mi progreso, con los consejos "ponete cerca, alejate, acercate el dedo a los ojos, relajate, mirá el infinito, mirá un punto fijo" lo conseguí.

Como todas las cosas si no practicas te olvidas del truco y ayer, despues de mucho tiempo sin hacerlo, me puse a mirar de nuevo. Me costó un monton engancharle la onda pero ya puedo ver CASI cualquier imagen.

El CASI es por culpa de la que subí acá, alguien me puede decir que ve? Realmente no la entiendo.

Que genial, ahora ni se ve la imagen! (la vida apesta)

Llego el dia

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

Feliz cumpleaños a mi!

Mañana es el gran día. Después de muchos años y de muchos intentos por ignorar esta fecha decidí invitar gente a casa. Si total sigo cumpliendo, siguen viniendo y sigo cocinando, por que no organizarnos?
Me pareció muy piola invitar gente (aunque sea la misma que vendría sin invitación, no soy muy sociable), decirles a que hora para no esperar toda la noche que se terminen de juntar, pelotudeces, pero que las hago por primera vez.
Compré dos adornitos para mi torta, un número 32 naranja fluo y un corazón. La línea de pensamiento fue la misma. Voy a tener torta, y si le pongo onda?
No se, me hago la boluda, la que disfruto un montón de ser el centro de atención, pero la verdad es que lo odio. Me da mucha vergüenza, me pone en un lugar super incómodo, pero a su vez es inevitable. La gente me ama y quiere venir a acompañarme en mi gran día! (?) (tienen hambre y en la casa no les cocinan es mas creible, no?)
Por lo pronto mañana me junto con la familia y el sábado con amigos. Prometo alguna foto para que vean que esta torta será mejor que la de mi hija.

Un poco de musica

Una muy buena versión de un tema que me encanta

Tatuaje II

Ayer me fui a tatuar.
Llegué muerta de miedo, como todas las veces. Con miedo al dolor, a arrepentirme, a que no quede como yo quería, a que los colores no sean los justos, que la imagen no muestre lo que yo quiero mostrar.
No es la primera vez que lo hago, pero me sigue dando el mismo susto. Y la verdad es que nunca me arrepentí de ninguno, los quiero como si fueran mis hijos, los mimo y les hablo.
No fue fácil, no se si el flaco no entendía lo que le pedía o si tenía poca onda (me inclino por esa, amo como labura, pero es un asqueroso) pero al final llegamos al diseño justo. Lo quería mas grande, pero el dolor fue tanto que no hubiera aguantado una línea mas.

No tengo idea de si es el último o no, se cuando empecé pero no donde voy a terminar.

Comparto las fotos para que vean que bonitos que son

Una snitch en el pie

El ojo de Saphira, amo a esa dragona!

Queja

Que me devuelvan el video que subi ayer!!!!!!!

Un poco de humor

 Rodolfo, la puta que te pario!

Sin palabras

Hace 5 años, cuando me separé, no pude llevarme nada de esa casa. Nada de lo que era nuestro ni nada de lo que era mio. Quedaron mi ropa, mis fotos, mis recuerdos y mis libros.
Durante meses lloré, pedí que me devuelvan lo que era mio (según el no era mio por no haberlo pagado) pero no conseguí nada. Obviamente no iba a meterme en un quilombo judicial por esas cosas, era mas sano y rápido empezar de nuevo. Sin embargo hay cosas que no se reponen: el libro que me regaló mi abuela, esa abuela que no está hace años, la medalla que me regalaron al nacer, las fotos de cuando era bebé, las fotos de mi hija.

Con mucha paciencia, muy de a poco, consegui recuperar una parte de todo eso. Con el tiempo recuperé algunos libros, las fotos de la gorda, parte de los recuerdos de esa vida.
Lo que me llamó la atención es que mi hija, este fin de semana, me trajo la pulsera que te ponen en el sanatorio cuando ella nació. No pude parar de llorar, en parte por la emoción y en parte por miedo. No puede ser que después de tantos años siga teniendo mis cosas de trofeo.

Tatuaje

No puede ser tan difícil encontrar los diseños para mi próximo tatuaje

Raros, todos raros

Tengo una familia un poco extraña. Nosotros no hablamos, nos sorprendemos de la mejor manera posible.
Como hacen para contarme que mi hermana se cauterizo las venitas de la nariz, con quirófano, anestesia general y bata azul?

Me mandan esta foto!

Pobre mi santa, ahora se pone cremita en la nariz y guarda reposo hasta se que cicatrice.

Gripe

Por el amor de Alá! Que espantoso es estar en cama!

Me engripé como el resto de los mortales, una simple muestra de mi tan cuestionada humanidad. Me llené de mocos, me dolió TODO el cuerpo, hasta partes que pensé que se habían atrofiado y me dieron 3 días de reposo. El primero estuvo bien, el segundo fue un embole y al tercero ya caminaba por la paredes (y lavaba, planchaba y cocinaba).
Pero lo que mas me llamó la atención es la cantidad de gente que estaba preocupada por mi. Me llamaban por teléfono, msj de texto, mail y todo por una gripe. Casi casi me sentí una diva. Espero que el día que esté pariendo esten todos alrededor, haciendo una ronda de coca cola y turnandose para darme la mano.

Despedida de solterO 2

Ni se molesten en leer la entrada anterior. Ahora parece que no va.

Me quiere volver loca

Despedida de solterO

Mi novio tiene, este sábado, una despedida de soltero. Se casa uno de los compañeros de secundario, esa gente que solo ve cada 5 años, pero igual va a ir.

Nosotros no salimos solos, siempre vamos a todos lado juntos. Una de las razones es que me parece una cagada irte de joda a algún lugar o juntarte con gente que te invita sola. No da, si estoy en pareja vamos juntos, no me invites si el no puede ir. E insisto con el no puede, no es que uno no va porque no tiene ganas (que puede pasar) es que no va porque no esta invitado.

Es obvio que no voy a estar invitada a esos mágicos eventos, pero me rompe las bolas que si yo reboto salidas el no lo haga.

Entonces a modo de compensación me debato entre ir a Amerika o a Cocodrilo. Si el se va de putas, yo también. Y el problema es que quiero volver con una corbata en la cabeza, y no va a ser la mia porque yo no tengo.

Pero por otro lado, se que es una pendejada volver doblada a las 7 de la mañana, pero me doy cuenta de que soy una pendeja, una reventada y una rencorosa.

La segunda opción es juntarnos en lo de un amigo, comer y jugar a la play. Pero me parece que no hay equilibrio si hago eso. Onda, te vas de joda y yo me quedo mirando una peli con pochoclo? Un asco, asi cualquiera...

Esta es la parte donde entran ustedes. Que carajo hago???? Algun tipo de venganza asesina o me quedo tranquila por el bien de mi convivencia?

Lo que es claro es que no vuelvo a negarme a una invitación para que el se sienta cómodo. La boludez tiene fecha de vencimiento.

Tener seguidores hace que me ponga timida

La dicha de tener hijos

Uno es feliz criando a sus hijos, les da todo, se desvive para que esos turros nos caguen de arriba de un árbol.

Mi hija empezó las clases y con ellas el pedido de libros. Vendió los que no le servían y con esa plata compró los que consiguió usados en el colegio.
El problema era el libro de inglés, la profesora queria que, si era usado, lo borraran con corrector para que no se noten las respuestas anteriores. No me parece mal, pero es una patada, entonces decidimos comprarlo nuevo.
Según la yegua, perdón la criatura, el libro era el Login Two entonces mamá fue a la librería y lo compró. Pero cuando llego a casa lo mira y me dice "Ese no es" Como que no es? si dice login two???? Tratando de explicarle con TODO mi amor de madre que puede ser alguna nueva edición que le haya cambiado el color a la tapa, etc, etc le pido que lo consulte con su profe...
Hoy me llama y me confirma que no es, pero porque necesitaba el ONE!!!
La señorita nunca se calentó en saber cual usaba antes, y yo acabo de confirmar que en 1° año uso este y este año le toca usar este otro.
Dos boludas, pero el libro 2 me lo meto en el medio del orto, porque no aceptan cambios!

Feliz cumpleaños abuela!

Hoy es el cumpleaños de mi abuela. La vieja llegó a los 80 años, casi sin quejarse, casi sin romper las pelotas. Y aunque los que la conocemos no podemos terminar de creerlo va a festejarlo! Claro...como va la hermana nos invita a todos para poder hacer alarde de su hermosa familia. Por supuesto que no somos una hermosa familia, pero ya nos dio instrucciones para que lo parezcamos a riesgo de no volver a entrar a su casa si no cumplimos al pie de la letra lo pautado.
Sin embargo lo quiero contarles no es que hoy vamos a comer sambuches de miga, si no algunas cosas de mi abuelita.

Personalmente los viejos me encantan. Creo que tienen un montón de cosas para contarnos y solo esperan que alguien se siente un ratito y los escuche, pero  mi abuela no es una abuela como otras. No es buena, no tiene el buen humor que se supone que tienen las abuelas y aunque le gusta que la vayamos a ver cuando se aburre te dice "ya llamaste el remis? Porque yo ya estoy muy cansada y me quiero ir a ver la tele"
Mi abuela tiene solo una amiga, que es la quiosquera del barrio. Las otras las dejó de ver porque "estás mas arruinadas que yo", "solo me tira mala onda", "habla nada mas que de enfermedades".
Tenia una amiga en la esquina, con la que se juntaba a la tarde a charlar. Hasta que se hinchó las pelotas y la mandó a freír churros. Y se lo dijo, ella no es de las que espera que te des cuenta, ella te lo dice en la cara: no me llames mas, me tenes podrida!
Mi abuela es de esa gente que te ve y te dice "estas hecha un chancho" "adelgaza porque tu novio es flaco y se va a buscar otra". Ella busca novio y le hace ojito a cuanto viejo se le cruza: un día me la tuve que fumar contándome de un novio que tuvo. Le gustaba porque era miitar retirado, tenia plata y le agarraba la mano. No quise escuchar mas nada, no sea cosa que me empiece a hablar de sexo en la tercera edad (aunque en algún momento también me hablo, pero no del sexo que tenía ella, si no del de el abuelo de mi primo)
Es testigo de Jehová y me torturo toda mi infancia hablándome de los jinetes del apocalipsis, del paraíso y de lo mal que nos podía ir si no rezábamos lo suficiente. Y como nunca tuvo buena vista (?) nos hacia leerle las revistas Atalaya. Le tuve que pedir a mi mamá que no nos deje ir mas porque teníamos miedo.

Tuvo una vida de mierda, eso es algo de lo que me entere hace poco. Se separó a los 40 y pico, (yo era LA modernidad en la escuela, mis abuelos estaban separados, todos mis abuelos, no solo esta) y hoy no se acuerda que mi abuelo la cagaba a palos. Hoy por hoy sobrevive como  puede, con nietos que no se acuerdan de ella, con hijos que no llaman y con un hijo que dijo que no la quiere ver nunca mas.

Por eso y por un montón de cosas mas hoy pongo mi mejor cara de "familia feliz" y me voy a verla. Voy a festejar su cumpleaños con una tía abuela que no conozco y vamos a mandarle saludos de los hijos de puta ausentes para que la hermana no se de cuenta de nada.

FELIZ CUMPLE ABUELITA!!!!!

Fiesta de cumpleaños

Todo lo que podía salir mal el sábado salio mal.
Para empezar me pasé toda la tarde depilando, entre una y otra limpiaba un poco, ponía algo de ropa a lavar y luchaba con una invasión de mosquitas y con una nueva entrada al hormiguero de la cocina. Como tengo muy poca paciencia les incendie la entrada a las putas hormigas. Con las moscas no pude hacer nada.
Mi amiga P, esa que dijo que yo le había pedido que de una mano (juro que yo no dije nada) vino a las 21:30. Sigo pensando que esas no son horas de llegar al cumpleaños de tu ahijada, pero hagamos de cuenta de que no pasa nada.
Le pedí a mi novio que comprara la bebida, ya que el iba con sus borrachos amigos a comprar cerveza podía también traer la gaseosa. Trajo 2 Levite de pomelo. Vamos mal, como vas a traer 3 litros de jugo para 6 pendejas que se quedan a pasar la noche en casa? La respuesta fue "no sabía cuantas eran". Jodeme, pero para que esa cantidad alcance tenían que ser una y media, dos como mucho.
A todo esto me entero que las 9 cervezas que habían traído sus amigotes eran solo para ellos. Todo bien, pero si la comida no era solo para mi, porque la bebida es solo para vos?
Comentario al margen: les mande mensajes a los 2 borrachos amigos de mi novio para ver si venían a comer y ninguno me contesto, entonces cocine como si no fueran a venir. Digo, no es obvio que si no me contestas es porque por lo menos no venis? Para cuando llegaron yo ya estaba TAN de culo que le dije a mi novio "compra empanadas porque para ellos no alcanza"
Después de esa carita de ojete puse otra y nos fuimos al chino a comprar gaseosa. Insisto, no podes comprar 2 levite nada mas, aparte tenía que comprar mas cerveza, porque ellos hicieron una compra personalizada.
Tambien hice una torta, algo sencillo porque en realidad ya había soplado las velitas el día de su cumple, pero me parece re feo festejar sin torta. El biscochuelo lo hago en el microondas, me sale divino, súper esponjoso. Bueno ese dia no. Salio como el orto, pero no me rendi, no deje que la situación me domine e hice un segundo. Igual de malo. Segun mi amiga R era por la humedad. La misma humedad que me llenaba la cocina de moscas. Lo llene de dulce de leche, merenguitos y que se jodan. Milagros todavía no hago.
Lo único bueno de la noche fue ver a las nenas (y algunos grandes también) comerse esa asquerosidad. Las pibas salian de la pieza con la servilleta cerrada y la porción casi entera que me dejaban para que tire. Yo moría de la risa, pero o no se daban cuenta de que era lo me estaba haciendo llorar o seguian comiendo solamente para hacerme pasar un rato agradable.

Quedó claro que fue un desastre no? Las niñas no se dieron cuenta porque salvamos la situación, los borrachos amigotes de mi novio tampoco se dieron cuenta porque son unos borrachos y no registran nada. Mi novio creo que nunca va a entender el grado de calentura que yo tenía, y por suerte R y D me entendieron, me ayudaron y consiguieron que me calme un poco. Siempre mirandome y diciendome sin que lo note SONREI!

Si, ese esperpento es mi torta. Cuando tengan un evento avisen y yo les cocino.

Cosas que me molestan

Me molesta enormemente entrar a un blog y que tenga música, pero me molesta aún mas no poder encontrar ese estúpido reproductor por ningún lado para poder darle pausa.
Onda, si lo dejaste a mano, todo bien. A vos te gusta y querés compartirlo, a mi no me gusta y lo apago. Listo, todos contentos, pero si tengo que estar buscando por todo el blog me pongo un poquito de mal humor. Sobre todo si es uno de los días en que me dan ganas de curiosear y tengo muchos abiertos, todos con mÚsica y es un quilombo.

Hoy es un día de curiosidad y por suerte encontré un tema que me gustó y lo comparto con ustedes ( y de paso no me olvido del nombre y puedo seguir escuchando otro día)

Me enoje

Me enoje con el flequillo, con mi novio que no me llevaba al peluquero para que me lo arregle (ni se les ocurra sugerir que podría haber ido sola) y me lo corté yo sola.
No es una cosa horrible, pero ahora te das cuenta enseguida de que es lo que tengo de raro. Ahora es completamente imposible que alguien piense en otra cosa. Ahora tengo flequillo!
Un flequillo un poco corto, algo stone, un poco redondeado, otro poco escalonado. En resumen? Un flequillo de mierda!!!
Pero como el pelo crece y a mi todo me chupa un huevo, lo peino y lo uso como si fuera lo mejor del mundo!

Cumpleaños

Hace 14 años estaba en un quirófano teniendo a mi hija.
Es imposible describir esa sensación, los nervios que se sienten al ser madre a los 17 años, el amor inmenso que te inunda en el momento de verla.
Era chiquita, no lloró al nacer, pero no me di cuenta del susto propio, y cuando me la mostraron lo único que pude decir fue "le puedo dar un beso?" Son esos momentos que no se te borran mas.
Hoy es casi una señorita, es súper responsable, rebelde y contestadora. Estudia y no jode. Se junta con las amigas a estudiar y las ayuda cuando ellas no entienden algo.
Hace que me sienta orgullosa, aunque no le gusta que se lo diga.
Y es la persona que me hace mas feliz, con sus berrinches, con sus abrazos sorpresivos, con sus mates frios...

Feliz cumpleaños hija!!!!

Cosas que solo me pasan a mi

Una tarde iba caminado por Once buscando en que gastar plata.
Desde que me baje del colectivo veía que la gente me miraba, pero como soy una histérica paranoide pensé que me querían robar.
Después de caminar varias cuadras, una señora se acerca muy despacio desde atrás y me dice cerca del oído: Tenes la pollera enganchada y se te ve todo

Mi flequillo y yo

Hace un  par de semanas me corté el pelo. Como siempre mi peluquero y yo hablamos en idiomas diferentes, nunca nos entendemos, pero no por eso me quejo de los resultados. Nunca hace lo que yo le digo (que normalmente es poco) pero el resultado es siempre genial.
Esta vez tuvimos una charla sobre el flequillo. Yo no quería que elimine el largo que había conseguido con tanto esfuerzo, pero mi flequillo emo me estaba molestando bastante.
El corte de pelo vino bien y cuando llegamos al flequillo decidimos que lo tenia que cortar para que caiga sobre un lado, con raya al costado. Pero que me lo deje un poco corto como para que a los 7 días no vuelva a estar larguísimo.
El tema es que mi flequillito quedó para adelante. Lo repito, no me quejo, me gusta y no me hubiera animado nunca a cortarlo así. Es de esas cosas que salen de casualidad y quedan geniales.

Pero hace semanas que la gente que me ve no termina de saber que es lo que tengo de raro. Me preguntaron si siempre usé anteojos (no siempre, pero hace 6 meses que los tengo puestos todo el día), si me cambié el color de pelo y no se cuantas cosas mas. Hoy por primera vez vino alguien y me dijo "te cortaste el flequillo?"  Si boludo, pero hace 2 semanas!

Muy cierto

PORQUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES??

• Conservan su apellido.
• El garaje es todo suyo.
• La preparación de la boda se hace sola.
• El chocolate es algo que pueden comer.
• Nunca quedan embarazados.
• Los mecánicos les cuentan la verdad.
• El mundo es su orinal.
• Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
• Las arrugas añaden carácter.
• La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
• Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
• Pueden abrir todos los frascos.
• Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
• La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
• Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
• Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
• Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
• Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Son incapaces de ver arrugas en su traje.
• Todo en su cara permanece en su color original.
• El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
• Sólo tienen que afeitarse la cara.
• Pueden jugar con juguetes toda su vida.
• Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
• Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
• Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
• Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
• Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
• Ademas de la panza , siguen comiendo igual 

Lo peor de todo, es que es cierto !!!!!



Es la primera vez en años que no puteo por recibir un mail y quería compratirlo. Y no jodan porque son puras verdades!

El regreso

Cuando yo era chica, alrededor de los 10 años, amaba a LOCO MÍA. Tenía todos sus discos, incluyendo los maxis, esas porquerías que solo tenían un tema de cada lado del cassette.
No había manera de que alguien me haga entender que eran una banda de homosexuales asquerosos porque yo estaba enamoradísima de ellos. Fui a todos los recitales que pude (deben de haber sido 4 o 5 y para una nena de 10, 11 añitos eso es  mucho) y en uno de esos recitales conseguí sus autógrafos y hasta toque el vestuario de Carlos (transpirado, un asco). Esa noche pasaron al lado mio y yo casi me hago pis.

Pero que sigan tocando después de 30 años es muchísimo!!! Hasta hay uno de la formación mas conocida (porque hay una anterior a esa que venía acá) y no esta arrugado!!!
Les dejo la página por si quieren pasar y ver lo bizarro que es

http://www.locomia.com/espanol.html

Y un pequeño consejo que saqué de una nota

CONSEJOS BASICOS PARA SER UN PERFECTO “CHICO LOCO MIA”

Como el casting para las distintas formaciones que se van a estar recorriendo España durante los próximos meses sigue abierto, pensamos que lo mejor sería sacarle a Xavier Font, creador del concepto y el grupo originales, las características que pueden hacer de ti el perfecto “chico Loco Mía” y chivártelas, por si te interesa probar suerte y te animas una vez asimiles la información...

1.- Tienes que tener ilusión y creértelo.

2.- Independientemente de tu condición sexual, necesitas estilo y buena planta (“hace falta que tengas un perfil que encaje con la estética del grupo”).

3.- Tienes que ser un tío joven (“yo soy un chaval de 43 años, pero a los treinta y pico me retiré de los escenarios porque ya me veía mayor... De manera que ahora

buscamos chicos entre 19 y 25”).

4.-Debes ser un tío libre. “Si Loco Mía funciona de nuevo, tienes que estar desvinculado de lazos afectivos (familia, amantes), para poder moverte con libertad e ir  allá donde reclamen al grupo”.

5.-Tienes que enamorarte de los abanicos. “Si cumples el primer punto, mover los abanicos te saldrá con facilidad. Es más sencillo de lo que puede parecer”.

6.-Necesitas sentirte auténtico y genuino con la ropa que vas a llevar.

7.- Tienes que aprender a disfrutar con el repertorio musical de Loco Mía. “Independientemente de que te gusten más o menos las canciones, que eso tampoco es tan importante. Sin ir más lejos, a mí el tema Loco Mía me pareció en su momento una imposición horrorosa...”.

8.-Debes estudiarte la historia de Loco Mía. “Es importante visitar la web para comprender que Loco Mía es todo un mundo; la nuestra es una historia de veinticinco años, no de dos días. Y necesitas conocer los datos más importantes para poder luego explicarlos cuando lleguen las entrevistas. Y que quede muy claro que ya no es necesario ser amante o familiar mío para convertirse en “chico Loco Mía”; como al principio. Ahora se eligen de una forma absolutamente profesional”.

Liquidación

Este post originalmente iba a ser sobre otra cosa. Se suponía que iba a comentar los momentos divertidos de un sábado a la noche con amigos.
Pero después de mucho pensar me dí cuenta de que fueron 3, 4 si le pongo demasiada onda, y no da. La verdad es que es un embole tener solo un par de momentos graciosos en una noche. Podría decir que es mi culpa por no haber estudiado electrónica y no tener tema en común, pero la verdad es que no creo que de para hablar de esas cosas, ni un sábado ni nunca.
Cada día tengo menos en común con mis amigos. No es que esté cerrada o mala onda, es que simplemente no hacemos nada parecido (excepto tomar cerveza salvo que yo no tomo tanto como ellos), no tenemos temas de conversación y yo tengo cada vez menos ganas de caretearla y sonreirles al pedo.

Voy a aprovechar la liquidación de fin de temporada para conseguir algunos nuevos a buen precio.

Kamelot - Anthem (With lyrics)

¿Qué es un milagro

Si no es la vida misma?

¿Quién soy yo para alabar

Su valor con un himno?

Me pueden tropezar más de

Palabras que me olvidé

Así como la vida misma

Poco a poco comienzan

CHORUS:

Cantar conmigo una canción

Para mover las montañas

Cantar el himno de mi vida

Cantar el himno de mi vida

Soy escéptico

Igual mi vaso de vino

No sé su nombre

O lo que voy a hacer

Un día le pregunto por qué

Trate de leer entre líneas

Y usted canta para mí

La manera en que yo cantaba para ti

CHORUS:

Cantar conmigo una canción

Para el océano a la parte

Cantar el himno de mi vida

Cantar el himno de mi vida

Cantar el himno de mi vida

Y así una página de su

Ruego entiendo qué pasa

Pero en todo caso, que sé esta

Voy a ser lo mejor que puedo

...

CHORUS:

Cantar conmigo una canción

Deja que los ángeles se regocijan

Cantar un himno de mi vivir

Cantar el himno de mí

Cantar el himno de mí

De la vida ...