lunes, 28 de febrero de 2011

Muy cierto

PORQUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES??

  • Conservan su apellido.
  • El garaje es todo suyo.
  • La preparación de la boda se hace sola.
  • El chocolate es algo que pueden comer.
  • Nunca quedan embarazados.
  • Los mecánicos les cuentan la verdad.
  • El mundo es su orinal.
  • Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
  • Las arrugas añaden carácter.
  • La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
  • Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
  • Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
  • Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
  • Pueden abrir todos los frascos.
  • Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
  • La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
  • Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
  • Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
  • Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
  • Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
  • Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.
  • Tres pares de zapatos son más que suficientes.
  • Son incapaces de ver arrugas en su traje.
  • Todo en su cara permanece en su color original.
  • El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
  • Sólo tienen que afeitarse la cara.
  • Pueden jugar con juguetes toda su vida.
  • Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
  • Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
  • Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
  • Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
  • Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
  • Ademas de la panza , siguen comiendo igual 
Lo peor de todo, es que es cierto !!!!!



Es la primera vez en años que no puteo por recibir un mail y quería compratirlo. Y no jodan porque son puras verdades!

viernes, 25 de febrero de 2011

El regreso

Cuando yo era chica, alrededor de los 10 años, amaba a LOCO MÍA. Tenía todos sus discos, incluyendo los maxis, esas porquerías que solo tenían un tema de cada lado del cassette.
No había manera de que alguien me haga entender que eran una banda de homosexuales asquerosos porque yo estaba enamoradísima de ellos. Fui a todos los recitales que pude (deben de haber sido 4 o 5 y para una nena de 10, 11 añitos eso es  mucho) y en uno de esos recitales conseguí sus autógrafos y hasta toque el vestuario de Carlos (transpirado, un asco). Esa noche pasaron al lado mio y yo casi me hago pis.

Pero que sigan tocando después de 30 años es muchísimo!!! Hasta hay uno de la formación mas conocida (porque hay una anterior a esa que venía acá) y no esta arrugado!!!
Les dejo la página por si quieren pasar y ver lo bizarro que es

http://www.locomia.com/espanol.html

Y un pequeño consejo que saqué de una nota



CONSEJOS BASICOS PARA SER UN PERFECTO “CHICO LOCO MIA”

Como el casting para las distintas formaciones que se van a estar recorriendo España durante los próximos meses sigue abierto, pensamos que lo mejor sería sacarle a Xavier Font, creador del concepto y el grupo originales, las características que pueden hacer de ti el perfecto “chico Loco Mía” y chivártelas, por si te interesa probar suerte y te animas una vez asimiles la información...
1.- Tienes que tener ilusión y creértelo.
2.- Independientemente de tu condición sexual, necesitas estilo y buena planta (“hace falta que tengas un perfil que encaje con la estética del grupo”).
3.- Tienes que ser un tío joven (“yo soy un chaval de 43 años, pero a los treinta y pico me retiré de los escenarios porque ya me veía mayor... De manera que ahora
buscamos chicos entre 19 y 25”).
4.-Debes ser un tío libre. “Si Loco Mía funciona de nuevo, tienes que estar desvinculado de lazos afectivos (familia, amantes), para poder moverte con libertad e ir  allá donde reclamen al grupo”.
5.-Tienes que enamorarte de los abanicos. “Si cumples el primer punto, mover los abanicos te saldrá con facilidad. Es más sencillo de lo que puede parecer”.
6.-Necesitas sentirte auténtico y genuino con la ropa que vas a llevar.
7.- Tienes que aprender a disfrutar con el repertorio musical de Loco Mía. “Independientemente de que te gusten más o menos las canciones, que eso tampoco es tan importante. Sin ir más lejos, a mí el tema Loco Mía me pareció en su momento una imposición horrorosa...”.
8.-Debes estudiarte la historia de Loco Mía. “Es importante visitar la web para comprender que Loco Mía es todo un mundo; la nuestra es una historia de veinticinco años, no de dos días. Y necesitas conocer los datos más importantes para poder luego explicarlos cuando lleguen las entrevistas. Y que quede muy claro que ya no es necesario ser amante o familiar mío para convertirse en “chico Loco Mía”; como al principio. Ahora se eligen de una forma absolutamente profesional”.



jueves, 24 de febrero de 2011

Liquidación

Este post originalmente iba a ser sobre otra cosa. Se suponía que iba a comentar los momentos divertidos de un sábado a la noche con amigos.
Pero después de mucho pensar me dí cuenta de que fueron 3, 4 si le pongo demasiada onda, y no da. La verdad es que es un embole tener solo un par de momentos graciosos en una noche. Podría decir que es mi culpa por no haber estudiado electrónica y no tener tema en común, pero la verdad es que no creo que de para hablar de esas cosas, ni un sábado ni nunca.
Cada día tengo menos en común con mis amigos. No es que esté cerrada o mala onda, es que simplemente no hacemos nada parecido (excepto tomar cerveza salvo que yo no tomo tanto como ellos), no tenemos temas de conversación y yo tengo cada vez menos ganas de caretearla y sonreirles al pedo.

Voy a aprovechar la liquidación de fin de temporada para conseguir algunos nuevos a buen precio.

martes, 22 de febrero de 2011

Kamelot - Anthem (With lyrics)





¿Qué es un milagro
Si no es la vida misma?
¿Quién soy yo para alabar
Su valor con un himno?

Me pueden tropezar más de
Palabras que me olvidé
Así como la vida misma
Poco a poco comienzan

CHORUS:

Cantar conmigo una canción
Para mover las montañas
Cantar el himno de mi vida
Cantar el himno de mi vida

Soy escéptico
Igual mi vaso de vino
No sé su nombre
O lo que voy a hacer

Un día le pregunto por qué
Trate de leer entre líneas
Y usted canta para mí
La manera en que yo cantaba para ti

CHORUS:

Cantar conmigo una canción
Para el océano a la parte
Cantar el himno de mi vida
Cantar el himno de mi vida
Cantar el himno de mi vida

Y así una página de su
Ruego entiendo qué pasa
Pero en todo caso, que sé esta
Voy a ser lo mejor que puedo
...

CHORUS:
Cantar conmigo una canción
Deja que los ángeles se regocijan
Cantar un himno de mi vivir
Cantar el himno de mí
Cantar el himno de mí
De la vida ...

jueves, 17 de febrero de 2011

Frases que odio

Detesto a la gente que dice las siguientes frases:

* Estoy enloquecido, la impresora no me anda!!!
* En mi maquina no puedo hacerlo.
* No me funciona, proba vos.
* Se me borro solo, yo no toque nada.

Las cosas no se borran solas, si a vos no te funciona a mi tampoco. Tu maquina es igual a la  mia y si tu usuario funciona en la mia, tambien lo hace en la tuya.
Y si la impresora no te funciona anda a tomarte un  cafe, pero no me rompas a mi las pelotas!!!!!!

martes, 15 de febrero de 2011

Vacaciones

A pedido del público vuelvo a escribir.
Mentira, estaba de vacaciones y cuando volví tuve que perder una mañana entera leyendo sus actualizaciones (malditos cerdos que escriben todos los días).
En fin, me fui de vacaciones. Hacía años que no lo hacía y como no podía ser de otra manera me agarró un ataque antes de salir. Grité, lloré y quise tirar las empanadas por el inodoro, pero no es que yo estuviera muy nerviosa, era el borde de la tapa de empanadas que estaba seco y se me rompían. Yo no puedo llevar empanadas para cenar si no me van a salir perfectas. Así no! Carajo, mierda!!!!
Después de un interminable viaje de dos horas con la perra llorando desde que nos subimos al auto hasta un rato después de bajarnos llegamos a destino (Ah, me fui a San Nicolás) Menos mal que me rompí el lomo cocinando, porque cuando llegamos a las 8 ya habían cenado.
A la noche, antes de acostarnos, voy a mi cartera a buscar mis pastillas y que paso? un blister vacío! Alguien me puede explicar que hacia la tira vacía de pastillas ahí? Porque yo puedo contarles el ataque de pánico que me agarró, mágicamente me sentí embarazada. Quería correr a una farmacia a comprarme unas nuevas, situación que me producía mucho odio, porque me las da la obra social y no tenía ganas de gastar $90 en algo que me regalan, pero como eran las 12 de la noche anda a saber donde hay una farmacia abierta. Respire hondo y espere hasta el día siguiente, aunque cuando fui a la farmacia no tenían y había que encargarlas a Rosario. No entiendo, las nicoleñas, nicolenses o como sea no tienen los problemas que tengo yo? Quedamos en que pasaba a la tarde, aunque cuando fui a buscar el cepillo de pelo en una de mis tantas carteras encontré la tira nueva de pastillas. No soy tan irresponsable como pensaba.
El resto de los días los dividimos entre río, fideos, arroyo, ravioles, torta frita, helado, mas río, pileta y ñoquis.
Comí como un chancho, pero eso no me incomodó ni un poco a la hora de ponerme la malla.
Mi hija puso todas las caras de orto que pudo (tiene casi 14, era obvio) pero no la sacabas del rio ni cuando tenia los labios azules, fue a ver a la virgen y recibió la bendición del cura (mientras mi hermana trataba de hacerle upa para que pueda ser bendecida como corresponde)
Novio se cortó el pie en Rosario, cuando recién se metía al río. Todavía no puede apoyar el pie, un garrón (#ponele)
Y nada, nos volvimos otra vez con la perra, que por suerte lloró mucho menos, con la ropa mas sucia y con mas ganas que nunca de dormir en mi cama.
Las vacaciones no se hicieron para mí.