martes, 30 de marzo de 2010

Ellas

Era una chica solitaria. Callada y solitaria.
Aunque se moria de ganas de hablar con la gente las palabras le quedaban atoradas en el alma sin poder salir.
Tenia un nombre como cualquiera de nosotros, pero ella preferia otro. Uno que no la identificara con quien era en realidad.
Amaba leer mas que nada en la vida. Esos libros la llevaban a lugares que nunca iba a conocer y los personajes eran los amigos que le hubiera gustado tener.
Cuando estaba sola era una persona triste, pensativa, muy metida adentro. Pero como era cuando estaba rodeada de gente?
Era una chica sociable, acida y divertida. Sin tapujos, sin filtros.
Vivia hablando de muchas cosas distintas y con todo el mundo. Hacia chistes y a donde iba la gente la recorbada. No siempre con cariño, pero la recordaba y eso era lo importante.
Dos personajes en un solo cuerpo, bastante complicado de llevar,no?
Pero las dos nos van a llevar de paseo, mientras yo hago de moderadora entre ambas.

Somos tres y contando....

domingo, 28 de marzo de 2010

Anoche sali, y obviamente tome mucho.
Como una cosa lleva a la otra, termine hablando de cosas tan dolorosas para mi que no se ni como paso.
No quiero volver a hacerlo, pero quiero decirle gracias a la persona que estuvo conmigo, que me ofrecio hacer algo que no le gusta si yo lo necesito, que me agarro la mano cuando hacia falta y que me dejo soltar todo.
Hoy como era de esperar no solo tengo resaca, tambien tengo un revuelto emocional impresionante. En los momentos que no lloro, tengo el nudo en la garganta haciendo fuerza para salir. Pero creo que a veces esta bueno poder soltarse un rato

viernes, 26 de marzo de 2010

Hoy no pude leer, no me dejaron escribir. Un desastre. Me toco trabajar e hice un pequeño paso por Twitter a pedido de mi amiga. Tampoco me dejo satisfecha.
A la tarde laburo, mañana tambien. Supongo que en algun momento voy a para para descansar.
Dejo una frase con la empieza uno de los libros que estoy leyendo. Me parecio que en este momento me representaba a la perfeccion.

Que hablen mal de uno es terrible. Pero es peor que no lo hagan en absoluto. Oscar Wilde

martes, 23 de marzo de 2010

Tomando forma

Esto va tomando forma, de a poco le voy encontrando la vuelta. Es que soy medio lenta para estas cosas. Siempre me dio mejor escribir cartas que la tecnologia.
Y a eso voy. Me cuesta mucho hablar de mi, de hecho para esto es este lugar, porque yo nunca hablo de mi con nadie. Sin embargo hoy me encontre contestando un mail. Me habian dicho: Contame de vos... y yo me hice la boba, pero reclamada la respuesta tuve de darla.
Era un mail a un conocido, a nadie en especial. No es mi amigo, casi no me conoce. Sin embargo despues de muchos parrafos me di cuenta que estaba comoda hablandole de mi, de las boludeces cotideanas. Y pense que lo que al principio costo tanto, al final salio.
Algo que tambien tiene que ver es uno de los libros que estoy leyendo. La protagonista es impopular, nadie la registra, se siente invisible.
Yo tambien. Se que la gente me recuerda, me conoce, sin embargo no puedo evitar sentir que a nadie le interesa lo que tengo para contar, y por eso me mantengo callada. Las cosas que digo son siempre expulsadas de mi misma, son empujadas.
En fin. Por hoy me voy, pero la proxima voy a volver y a hablar de algunos de los libros que estoy leyendo. Hablando de eso si me siento comoda

lunes, 22 de marzo de 2010

Te quiero amiga

Oficialmente me despedi del otro blog. Para mi fue una descarga, una liberacion. A veces me sentia en la obligacion de postear algo, pero la verdad es que no tenia nada para aportarle.
Ya conte que lo escribiamos con una amiga. La idea fue de ella, yo solo acepte para darle una mano hasta que se anime a largarse sola. Ahora consigio otro colaborador, puedo abrirme tranquila.
Somos tan distintas y sin embargo tan amigas. No hay nada que tengamos en comun. Ella consiguio las cosas que yo no tengo y al reves.
Sin embargo creo que esas diferencias son las que nos estan alejando un poco. Hacemos cosas distintas, pensamos distinto, queremos cosas diferentes. Muchas veces siento celos de ella. La veo tan exitosa en lo que hace. Pero cuando me quiero alejar, pareciera que se da cuenta, porque se acerca sin hacer ruido, me da un beso en la cabeza y me dice: Te quiero amiga.
Y si, yo tambien te quiero

jueves, 18 de marzo de 2010

Listo!

Bien o mal termine de copiar las entradas del otro blog. No voy a pasar mas por ahi, es compartido con una amiga, pero no lo siento como propio.
Buscamos cosas distintas. Yo quiero sacar afuera, pero ella quiere que la lean. La verdad es que yo prefiero saber que nadie me mira, la vergüenza es algo que no me deja sola.
Si me encontraste, no lo digas. Quedate mirando en silencio, sin hacer ruido. Daja que siga creyendo que estoy sola

Hijos

Yo soy el otro costado de este blog. Yo ya estoy juntada (y por segunda vez) tengo una hija, una perra, una casa, un trabajo. En fin, todo que deberia tener.
Y mi problema es otro. Mi realidad es otra.
Empiezo el secundario de nuevo, pero esta vez lo hago con mi hija.
Me da mucho miedo. Como hago para cuidarla de las cagadas que me mande yo? Como hago para que no repita los mismos errores, ni la lastimen de la misma manera?
Es re jodido. Una que ya es grande, cuando surge un conflicto lo resuelve con amigas. A una amiga le contas todo, te cuenta todo, hay cagadas a pedos y consejos mutuos. Pero mi hija no me va a contar ni la mitad de las cosas que me cuenta mi amiga. Y si alguien le hace algo a mi "nena" no le voy a querer pegar o a putearlo por facebook (como haria con chongo de turno). Lo voy a querer matar!! Despacito y lentamente, hasta que llore!
En fin, supongo que lo resolvere. O no, como la mayoria de las cosas que nos pasan... Pero con seguridad con el tiempo va a pasar solito

Una mala combinacion

Mientras veo mi celulitis, que ya tiene vida propia y se desplaza como quiere, pienso que se puede hacer. Nada. O ser anorexica..
No saben cuantas paginas por anorexia y bulimia vi ayer. La cantidad de blogs que hay, y la cantidad de chicas que se juntan en el espacio para no estar tan solas.
No se trata ni de estar gorda, ni de sentir asco por el cuerpo. Son mas dificiles de entender esas pobres pibas. Estan solas, reclaman el control que no tienen sobre sus vidas, y la unica manera de controlar algo es dejar de comer. Se enojan con la familia y los castigan dejandose morir.
Son como una secta, tienen pulseras que identifican a la anorexica de la bulimica, hacen concursos de quien baja mas o quien hace los ayunos mas largos, se dan fuerza cuando no se pueden levantar de la cama o empiezan a vomitar sangre. Tienen una lista de consejos sobre como vomitar mejor, con menos dolor, o como engañar a la familia para que no se den cuenta de que dejaron de comer.
Y mientras tanto una esta gorda, y prefiere seguir estandolo, pero tener fuerza para agarrar un pote de helado y disfrutarlo con la familia y los amigos. A pesar de que nosotras sabemos como hacerlo y cuanto de adelgaza (eramos taaaannnn jovenes)

Ella esta loca ( y llora por las noches)

Estaba loca o era su manera de encarar de encarar las cosas?
Llevaba mucho tiempo pensandolo. Hacia mucho que sabia que algo no andaba bien. Tanto control la estaba agotando, pero no podia vivir de otra manera, no sabia hacerlo...
Lo que siempre habia sido un chiste, ahora tomaba otro color.
Sos obsesiva, neurotica, y un dia vas a matar a alguien- le dijeron.
Y era cierto. Siempre tuvo el mismo miedo, en el fondo siempre se pregunto que podia pasar si un dia no respiraba tan hondo como era necesario, si en lugar de contar hasta 10, contaba hasta 7. A quien podria llegar a lastimar? A ella misma o al que estaba al lado?
Mientras siente que esta mas sola que nunca (dificil, porque siempre se sintio sola), piensa.
Es realmente tan malo?- se dice mientras se mira en el espejo. Soy yo la que esta mal, o el no me entendio?
No le pasa a todo el mundo, eso de querer tirar a alguien por la ventana cuando esta harto? Sabe que si. Pero tambien sabe que nadie lo haria. Sabe que todos pueden contar hasta 10 sin mayores problemas.
Pero no puede vivir sin sus limites, sin sus estructuras. No esta preparada para salir de esa caja que es su vida, donde todo esta en su lugar y no hay riesgos. Aunque la idea empiece a gustarle, todavia no puede disfrutar de la gente sin ese panico de que la destrocen y disfruten del banquete mientras lo ve desde afuera.
Pero algo cambio. El principio ya esta en marcha. Sabe que hay otra cosa y que debe ir a buscarla pronto. Antes que lastime a alguien mas....

La Otra

El ejercicio del Otro era un regalo para vos. Cuando dejes a la otra asustada y afuera, las cosas van a fluir de otra manera.
En realidad no se si funciona, nunca pude despegarme de Ella. Es que despues de tantos años de ser lo que los demas esperan que seas, no sabes muy bien que queres ser.
El trabajo es arduo y asusta. Porque de ultima mas vale malo conocido que malo por conocer.
Y si en el intento de despegarme de la Otra me pierdo y no queda nada? Y si no funciona? Y si me equivoco y sale mal? Si pierdo todo por ser menos correcta y predecible? Menos rigida y estructurada?
Uno siempre se da cuenta cuando Ella esta hablando.. Nadie sensato haria esas preguntas. A quien le importa si perdes el tiempo en tonterias ( a mi, no hay nada peor que el tiempo muerto, uno SIEMPRE deberia estar haciendo algo util), que puede pasar si te reis a los gritos, si no limpias la casa y salis a divertirte. Que es lo peor que puede pasarte si caminas bajo la lluvia y te mojas?
La verdad que no se. No lo haria. No se debe hacer todo eso.
La otra esta hecha uña en mi, y en vos tambien. Porque negarte a querer, a amar? Aunque siempre te equivoques, aunque sangres hasta creer que vas a morir, aunque llores hasta secarte?
Quien te quita lo bailado,no? Y la verdad es que no pasa nada, todo se cura, siempre. Nadie se murio, ni se va a morir por amor. Pero es una experiencia que debe ser probada,vivida.
Dejala afuera una tarde a la Otra y contame como te fue. A mi me da demasiado miedo

El ejercicio del otro

—. ¿Conoces el ejercicio del Otro? Pertenece a una historia escrita hace cien años, cuyo autor...
—Olvida al autor y cuéntame la historia —dije mientras andábamos por la única plaza de Saint-Savin.
—Un sujeto encuentra a un viejo amigo, que vive tratando de acertar en la vida, sin resultado. «Voy a te­ner que darle un poco de dinero», piensa. Sucede que, esa noche, descubre que su amigo es rico, y que ha ve­nido a pagar todas las deudas que ha contraído en el correr de los años.
Van hasta un bar que solían frecuentar juntos, y él paga la bebida de todos. Cuando le preguntan la razón de tanto éxito, él responde que hasta unos días antes había estado viviendo el Otro.
—¿Qué es el Otro? —preguntan.
—El Otro es aquel que me enseñaron a ser, pero que no soy yo. El Otro cree que la obligación del hombre es pasar la vida entera pensando en cómo reunir dinero para no morir de hambre al llegar a viejo. Tanto piensa, y tanto planifica, que sólo descubre que está vivo cuan­do sus días en la tierra están a punto de terminar. Pero entonces ya es demasiado tarde.
—Y tú ¿quién eres?
—Yo soy lo que es cualquiera de nosotros, si escu­cha su corazón. Una persona que se deslumbra ante el misterio de la vida, que está abierta a los milagros, que siente alegría y entusiasmo por lo que hace. Sólo que el Otro, temiendo desilusionarse, no me dejaba actuar.
—Pero existe el sufrimiento —dicen las personas del bar.
—Existen derrotas. Pero nadie está a salvo de ellas. Por eso, es mejor perder algunos combates en la lucha Por nuestros sueños que ser derrotado sin siquiera sa­ber por qué se está luchando.
—¿Sólo eso? —preguntan las personas del bar.
—Sí. Cuando descubrí eso, decidí ser lo que en realmente siempre deseé. El Otro se quedó allí, en mi habitación, mirándome, pero no lo deje entrar nunca más, aunque algunas veces intentó asustarme, alertándome de los riesgos de no pensar en el futuro.

A orillas del rio Piedra me sente y llore. Paulo Colho

Para vos, que pensas esconderte para que nadie llegue hasta donde estas y te lastime.
La vida solo deberia ser vivida. No deberian dejar que simplemente observaramos como si no fuera nuestra responsabilidad ser felices. Si no nos hacemos cargo nosotros, quien lo va a hacer?
Espero que lo hayas disfurtado, es uno de los libros mas lindos y emotivos que lei en mi vida. Y como ya lo se casi de memoria, no puedo evitar llorar desde el principio hasta el final.

Mi vida en una caja

Me mudo. emocionante, no? Casa nueva, vida nueva, proyectos nuevos. Una familia mas grande ya armada y constituida. Eramos dos y ahora somos cuatro (la perra cuenta como parte).
Pero que pasa con la vida vieja? Con esa que dejas con la casa vieja, con esa que tenes que meter en una caja. Ahi empiezan las preguntas: Entra todo en una caja o voy buscando mas? Mi vida es una vida para camion con acoplado, o para una F100? Empezas con dos cositas, y cuando vas a desarmar esa vida (porque lo se desarma no es la casa, es tu vida), te encontras con que te llenaste de cosas, de recuerdos, de amigos que te dejaron una botella de cerveza porque no se la iban a llevar a "esa hora", y la verdad, o somos muchos, o muy borrachos... porque empece sin botellas y me voy con 24.
Son mil cosas para pensar, para extrañar, pero si nos ponemos asi no arrancamos mas. Y o las cajas son muy chicas o tengo mucha vida ahi dentro, porque creo que no voy terminar mas....

Relaciones toxicas

Quien no fue víctima de una de esas "relaciones toxicas"?
De ese hombre que sabes que no te merece, que sabes que si TODAS tus amigas te dicen que algo no anda bien, es porque simplemente algo no anda bien y no porque no te entienden y no comparten tu felicidad...
Pero vos seguís. Porque la experiencia es intransferible y vos QUERES que EL sea el hombre. Ese que nos vendieron las pelis. El que siempre te cuida y te ayuda, te lleva un te a la cama y te deja una nota diciendo que no se escapo, esta comprando facturas para desayunar.
Y una mañana la magia se termina, y vos estas sola y llena de miedo, y corres a buscar a esas amigas que no escuchaste demasiado y sabes que te van a recibir con un TE LO DIJE.
A todas nos paso y la consecuencia de toparte con esa gente es terrible. Te deja deshecha, sin ganas, sin fuerza y lo peor es sin esperanza. Entonces el próximo es la víctima. Porque vos ya no crees, no planeas, no confias y no apostas a nada.
Pero tranqui, no todo el panorama es tan desalentador.
Porque un día te olvidas, el dolor ya no es tan grande, y seguro que exageraste....Ahí es donde te das cuenta que el no era tan bueno como creíste al principio, ni tan malo como te pareció al final (mientras apretujaba tu corazón y lo tiraba dentro de un frasco de alcohol para que duela mas todavía, si se puede).
Como sigue la historia?? Sin saber como (estas cosas siempre pasan sin que una sepa como) volves a creer, una mañana te encontras pensando que capaz no es tan mala la idea de tener hijos, y que con suerte podrías volver a confiar en alguien.
Recuperarte de eso es como saltar de un acantilado. Hay que respirar hondo y hacerlo. Sabes que puede salir mal, que abajo esta lleno de piedras, que si calculas mal te rompes la cabeza, que hace frío y el agua abajo debe estar helada, eso si no te mata el golpe cuando estas entrando al agua o no arrastra la corriente. Pero el salto....el viaje por el vacío sabiendo que tomaste la decisión y solo queda disfrutar..eso no te lo saca nadie.
Y la vida continua, o empieza de nuevo, depende de vos

Hola

Creo que puedo llevar esto adelante. No tengo ni idea de que se va a tratar, pero despues de haber abandonado el contacto con otros humanos puedo empezar a escribir.
Me cuesta mucho hablar de mi o de lo que me pasa. No me resulta facil abrirme, pero para rellenar voy a copiar la entradas que publique en otro lado y las voy a colgar aca.
Y cuando tenga algo guardado, algo que quiere salir, voy a volver y a escribirlo