TENGAN TODOS USTEDES UN MUY FELIZ 2011

Cierren los ojos, piensenen todo lo que los hizo sonreír en el año que termina y olvídense de lo demás. Ojalá esas sonrisas se les multipliquen por 2011.

Veranito y sus cuidados

El otro día viajaba muy chota en el colectivo (en realidad muy acalorada, transpirada y podrida) y vi una señorita que me inspiró para escribir esta entrada.

La señorita en cuestión era una de esas pendejas muy bonitas. Alta, flaca, bronceada, rubia, divina. Pero cuando levanto su bracito para agarrarse del pasamano tenía las axilas mal depiladas. Que digo mal depiladas, mal afeitadas, tenía toda la marca como si fuera barba de hombre. A la mierda toda la producción, te pasaste la Gillette y te quedo horrible.

Por eso les dejo estos consejos para pasar el verano de una manera un poco más digna.

• No te afeites. No importa lo bien o seguido que lo hagas, siempre te va a quedar la marca. Si no te gusta depilarte vos anda con alguien que sepa, va a tardar un ratito y vas a quedar mucho mejor. Otra opción es la depiladora eléctrica, el dolor es el peor que vas a sentir en tu vida, pero son solo unos minutos.
• Arreglate los pies. Si los tenés muy hechos mierda anda con una pedicura y después mantelo. No es difícil, un cepillo para uñas, una escofina (o una lija la agua) y un poco de crema. Pero por nada del mundo te pongas sandalias si tenés los talones blancos.
• Cortate las uñas de los pies. Por Dios, habría que matar a esas yeguas que andan con las uñas largas pintadas de rojo. No se dan cuenta de que son pies? No son manitos donde quedan lindas las uñas largas. Parecen pezuñas, mugrientas!!!
• Bañito de crema en pelo. Tomaste mucho sol? Fuiste de pileta en pileta? Te teñiste de rubio porque con el bronceado te queda más lindo? Bueno, no me hagas disfrutar de esa cabellera de escoba que tenés. Cuidate, querete.
• Crema corporal. En este punto vamos a adoptar los mismos conceptos que en el punto anterior. Antes que se te caiga la piel como a una serpiente, ponete un poco de crema en el cuerpo. Si querés no te encremes el culo, ni las tetas, pero las piernas y los brazos son algo de lo que no te podes olvidar.
• Tema pelos. Si tenés pelos deberías saber que el agua oxigenada no los hace desaparecer. No es mágica, y si tenés pelos en brazos, muslos, panza o bozo vas a seguir teniendo pelos. Rubios, pero van a seguir estando. No seas tontita. Una sola depi al año te hace zafar de esa pelambre espantosa, ni siquiera hace falta que te depiles el glúteo todos los meses, solo una vez cuando empieza el verano y quedas genial.

Espero que alguno de estos simples consejos les sirvan para algo y recuerden: Es solo un ratito de mantenimiento durante el verano. En el invierno pueden hacer lo que tengan ganas, total nadie las ve.

Navidad y demas fiestas

Es imposible no caer en estas fechas en escribir sobre esto. Si, odio la navidad, la detesto con toda mi alma.

Uno de los problemas mas importantes que se me plantea en esta semana es el hecho de no ser catolica, y si no soy catolica que estoy festejando? Por que no festejamos tambien las judias si nos gusta juntarnos por juntarnos?

Ves, esa es la respuesta a otro problema: no nos gusta juntarnos, no lo hacemos en todo el año y no entiendo porque elegimos justo esta semana para hacerlo. Nadie se da cuenta que el clima es una mierda, hace mas calor que nunca y NO DA? No, parece que la mayoria no se da cuenta.

Ni hablar de la comida. Al respecto de eso tengo dos cosas para decir: la primera es que si te gusta tanto el tomate relleno comelo el resto del año, no te atores de horribles tomates solo esta noche (y tal vez en año nuevo) y la otra, que a esta altura es muy escuchada: EL PAN DULCE ES COMIDA DE INVIERNO!!!!! Nadie se clavaria esa cantidad de frutas secas en verano, nadie, pero esta noche le entramos a la garrapiñada como si fuera la ultima oportunidad.

Ni hablar de los regalos. Vivo como una rata todo el año para gastarla en regalos para los demas. Con que necesidad? Con la necesidad de no quedar como el orto, porque si mi vieja compra regalos, mi suegra compra regalos y mi tia compra regalos, una huevada les tengo que regalar, al menos una tarjetita que diga "Ggracias por venir, hasta la proxima festidad inventada por los genios de los ventas"

Las odio, las odio y las odio. Tengo el peor humor del mundo. Transpiro de ver a tanto Papa Noel vestido con pieles y muñecos de nieve (muñecos de nieve????? Si aca no nieva? No podiamos comprar alguna boludez mejor?)

Es cuestion de esperar unos dias, respirar profundo, contar hasta 7000000 y prepararse para el año nuevo, que es igual de asqueroso, pero le pongo un poco mas de onda

La fiesta

Definitivamente se me da mejor quejarme y tirar mierda que escribir sobre algo divertido, pero prometo ponerle algo de onda. Me siento en deuda si no termino de contar la fiesta.

Cuando llegamos al salón nos esperaba en la puerta una señorita que nos preguntaba nombre y apellido. No sabía si estaba tomando lista o haciendo que carancho, pero ella estaba para indicarnos que mesa nos había tocado. Gracias a Dios mi hermano se puso las pilas y no me sentó con mi viejo, me hubiera cortado las pelotas antes de entrar.

Una vez adentro nos acomodamos y nos tocaba mirarnos la cara hasta que llegaran los novios, que por supuesto tardaron una maldita eternidad. Recién ayer me entere que los había atrapado una barrera y estuvieron más de 40 minutos esperando que pase un tren que no venía.

Afuera había unas mesas hermosas llenas de comida. Veía todos los quesitos, los fiambres y los pancitos y se me hacía agua la boca. Pero había que esperar hasta que llegaran ellos y no se podía empezar a comer. Pero nunca falta el muerto de hambre, el desubicado de la fiesta, y en el momento menos pensado vemos a toda la gente saliendo en malón para el patio. Cuando llegamos ya habían atacado las bandejas como si no hubieran comido en semanas. Los mozos tenían cara de pánico, la comida se atragantaba porque nadie traía las bebidas, más vale si nadie sabía que nos estábamos matando con la entrada!!
Para cuando llego mi hermano no quedaba casi nada. El lado positivo de esto es que sirvió para unir a todos los invitados. Compartíamos la vergüenza y hacíamos chistes entre todos los muertos de hambre que estábamos alrededor de los quesos.

No sé como paso. Mi hermano había jurado y re jurado que no íbamos a bailar el vals y en parte cumplió. Bailamos Sabina, un momento de mierda, me da vergüenza, no me gusta que este la fotógrafa apuntando con la cámara. Si salgo como el orto en las fotos, no me podes evitar el mal momento? Creo que los fotógrafos son gente resentida que está en este mundo para vengarse y joder a los feos.
Mi hija no quería bailar, pero si yo lo hice, ella también. Soy así de diplomática. Carita de orto y anda a bailar con tu tío!!

Otra cosa significativa fue la ausencia de borrachos. Parece que los amigos de mi hermano están yendo a AA, porque ninguno tomo de más. Bueno, uno sí, pero era de copado….. Bailo con todas, no le hizo asco a nadie (ni siquiera a mí, que mientras bailaba con él lo tenía a mi novio mirando con cara de “que estás haciendo?”)

Mi vieja estaba enloquecida. Le saco viruta al piso!!!! No paro un minuto y tampoco nos dejaba parar a nosotros. Mi primo se LUCIO, baila como los dioses, o como si el culo tuviera un chip y se moviera solo. Parecía Lisa Simpon con sus zapatillas de tap.
Sacamos miles de fotos, cada uno con su camarita así que Facebook se hizo una fiesta con nosotros.

El anillo me lo quede yo, parece que soy la próxima que se casa. Aunque compito con mi hermana que se quedó con el ramo, o con mi hija que se quedó con el ramo del civil. Una alegría enorme para las amigas de la novia que no las dejamos participar en nada, besis para todas!

En resumen, la fiesta estuvo bárbara, bailamos los grandes, bailaron los chicos, nadie hizo papelones y a las 6 de la mañana nos volvimos roncando bajito desde Tempeley hasta Saavedra. Menos mal que no manejo porque me hubiera quedado dormida todo el viaje.

Novia que se corta el pelo una hora antes de su boda.

Es increible!!!!

Iglesia

Realmente no soy una persona muy emotiva, y la iglesia no me saco una lágrima. Pero #ponele que estuvo bueno.

Hay un par de anécdotas previas a la ceremonia, como siempre.

Mi abuela llego con anteojos de sol y no había manera de sacárselos. Dice que esta vieja y no quiere salir en las fotos con las arrugas. Abu, con los lentes las arrugas se te notan igual y encima parecías una mosca.

Mi tía conoció a mi hermanita. Ella está peleada con mi viejo y no conocía a la beba, me la tuve que robar para que la vea por única vez y se pueda sacar una foto. Como la beba no me conoce no paro de llorar, así que en la foto salió con cara de loca y llena de mocos.

Vi los vestidos de mi prima y su cuñada. No daba 2 mangos por su buen gusto y criterio y no me equivoque. El de una era muy corto y el de la otra parecían 3 bolsas de consorcio agarradas con abrochadora. En fin, eso demuestra una vez más que conozco a mi familia como la palma de mi mano.

Como no iba a volver a armar bolsitas de arroz la deje a mi tía que saque de su cartera el paquete y los volvimos a atacar. Otra vez espere que todos terminen de tirar y los hice comer arroz. Todavía se lo deben estar sacando de los ojos.

Y la última, el anillo no le entro a mi hermano, a pesar de que mi hermana lo agrando 2 veces. Se ve que mi hermano también se agrando en este tiempo. Igual con mucha cancha la mujer se lo puso hasta la mitad del dedo y nadie noto el detalle. Ni nosotros que estábamos pendientes del detalle.

Casamiento, la previa

Éramos muchas y teníamos que estar divinas.

Para arrancar el día a full recibí una llamada cada 10 minutos de alguien preguntando: Ya estas lista?? NO! Y si me siguen llamando no voy a estarlo nunca!!!

Después cuando salíamos para peinarnos me avisa la maquilladora que ya está yendo para lo de mi vieja. Eran las 3 de las tarde y me había dicho que llegaba allá tipo 4:30. Genial! Llego tarde, esperame tomando mates con Magolla.

Mi hija fue a la peluquería y se hizo una trenza cosida que le quedo genial. Como la señora sabe la hizo en 10 minutos, no como yo para el civil que tarde mil años y me quedo toda torcida.
Ya que nos sobraba tiempo le pedí que me peine a mí, algo rapidito, como para estar un poco más arregladita. Acá arrancan las cagadas pre fiesta: la señora peluquera se copó haciendo una cosa muy villera con miles de mini colitas trenzadas, ya voy a ilustrar con una foto. Como no me había quedado lo suficientemente asqueroso agarro mi flequillo y lo plancho al medio. Viste Calculin? Bueno, así. Mi hija que me decía que no me quedaba tan mal (con mi cara de orto no me podía decir otra cosa), pero mi novio no tiene el mismo tacto. Me dijo que parecía una nena, que mi peinado era villero y que no era para un casamiento. Tenía razón, pero ya está hecho, ayudame a darle un poco de onda o quedate callado. No hay peor que criticarle el peinado a la hermana del novio cuando tiene kilos de spray en la cabeza.

Llegamos a lo de mama y empezó la odisea de las manos. Le puse las uñas postizas a mi hija, que como no le gustaron me hizo sacárselas. Les pinte las unas a todas, pero mi hermana se las hizo mierda poniéndose el vestido.

El maquillaje fue un éxito, incluido el mio. Solo me retocaron un cachito porque parece que me había pintado demasiado (parecía una puerta, pero a mí me gustaba)

A las 7 teníamos que irnos. Mama se iba en remis con hermano, para estar los dos primeros recibiendo a la gente. 6:55 mi hermano todavía no se había puesto el traje (a quien se le ocurre estar listo temprano el día de su casamiento? Es una locura pedir algo así) Igual todo bien, porque cuando llego el coche mama todavía no estaba lista.

Bueno, ponele que después de más de una hora y media de viaje llegamos a la iglesia y mañana publico esa parte.
Y ponele que pasado publico la fiesta. Y ponele que después no escribo por semanas. Esto me agota, no es para mí.

Backstage casamentero

Acá va la parte de atrás del dulce casamiento, esos detalles de los que no se terminará de enterar nunca mi hermano.

Curso de automaquillaje: Soy una cerda inmunda. No me gusta que me toquen y menos que me cargoseen. Y por eso prefiero aprender a hacer las cosas yo misma (por eso aprendí a depilar)
Me negaba a pagarle a la maquilladora por una noche, entonces hice el curso. Aprendí a usar base, correctores, sombras y rubores. El look de mañana a la noche viene con una hermosa combinación de negro, gris oscuro y blanco, cosa que hubiera sido imposible sin ayuda profesional.

Peinados: Para el civil le hice a mi hija una trenza cocida. El tema es que no sabía hacerla y tuve que improvisar. Para ser la primera vez me quedo bastante bien.
Para la fiesta mi hija quiere también una trenza, pero en este caso vamos a invertir y la va a hacer una peluquera. Obviamente que mientras la haga yo voy a estar atrás mirando, así aprendo y lo sumo a las cosas que se al pedo.

Depilación: Le depile las cejas por primera vez a mi hermana. Antes de llenarla de cera le explique que no la iba a dejar salir de casa como un gallego. Y mientras le enceraba las cejas, mi vieja gritaba que me fui a la mierda y estaban muy finas. Y mi dulce hermana, aun sin ver, gritaba que le iban a quedar cejas de villera (como carajo serán las cejas de villera, no?).
La realidad es que por muy profesional que yo sea, me había ido a la mierda y una de las cejas estaba hasta la mitad cubierta de cera. Pero como soy una campeona le arregle la otra y quedaron re parejas. Y atrás estaba el padre de mi hermana (que había estado escuchando toda la secuencia) preguntándole que le había pasado en la cara que estaba así de rara.

Manualidades: Como se puede apreciar en las fotos hice unos elefantes más que hermosos que fueron pegados sobre la tapa de una caja decorada también por mí. Ahí dentro estaban los sobres con la plata que le regalamos y los anillos que les hizo mi hermana (Si, mi hermana hizo los anillos de casamiento. Y mi vieja todos los gorros para el carnaval. Somos una familia de genios)
Pero como no me conformo con poco, también pinte una caja de hamburguesas (nunca lo sabrán) y arme unas dulces bolsitas con arroz, para que cada uno tenga arrocito a mano para tirarles. La idea era evitar esa fea bolsa de arroz comprada en el chino a último momento que alguien saca. Ese alguien fue la madre de la novia. Loca, nunca miraste Utilísima?? No se te ocurrió algo copado para el casamiento de tu hija? Bueno a mi si, así que guárdate el arroz en la cartera y hacete un guiso a la noche.

De la ropa ni voy a hablar. Ya estoy sufriendo por tener que ponerme mañana ese vestido largo que me compre y los tacos altos, aunque creo que no son tan altos como los de mi hija.

La semana que viene posteo sobre la fiesta, sepan que va a estar llena de insufribles, insoportables, borrachines, pendejos hijos de la familia y demás. De ahí saco boludeces para tirar al techo.

Pasa en jueves

Ya paso el civil, y ocurrieron algunas cosas que solo #PasanEnJueves

Llegamos con una lluvia que empapaba, no garuaba como para bendecir la ceremonia, caían soretes de punta y corríamos con nuestros taquitos esquivando los charcos.
El Registro civil obviamente no podía gastar en chapas para hacer un techo, así que, tenían un alero mínimo, justo como para que no se moje la novia. El resto que la chupe.
Por supuesto, con esa maldita lluvia, mis hermosos elefantes se mojaban. Y como la caja estaba pintada con acrílico le iban quedando las marcas de agua. Gracias lluvia por ayudarme a darle un efecto que no hubiera logrado sin vos.

El testigo de mi hermano no fue. El muy boludo pensó que se casaba el viernes y no el jueves. Y como vive en Devoto y el casamiento era en Burzaco, no llegaba.
La anécdota metida en el medio de esto es que mi hermano no se pudo casar en capital porque sus testigos tenían domicilio en provincia. La única solución a eso era poner 2 testigos con domicilio en capital y sus 2 testigos del conurbano. Por supuesto que no! Como voy a poner a cualquier testigo, si yo tengo elegidos los míos!
Chupala puto!!!! Tuviste que poner a la tía, y no porque la hayas elegido, si no porque era la única persona con DNI!!! A ver como elegís la próxima, gil. (Me brote un toque, pero mi vieja no me dejo gritar todo eso ayer. Decía que mi hermano se podía llegar a enojar)
Entiendo que para ellos haya sido un garrón, pero imaginate para SR TESTIGO. Todavía debe estar sentado al borde de la cama, agarrándose la cabeza y con ganas de llorar.

La buena es que el amigo de mi hermano que venía de Estados Unidos, llego CASI a tiempo. No pudo llegar a la ceremonia, pero al menos estuvo en las fotos.

Las fotos, otro tema. Yo salgo horrible en toda foto que exista. Bueno, milagrosamente, me atrevo a decir que estoy decente en 1 1/2. Sacaron muchísimas, con 4 cámaras, mas el fotógrafo y yo salí más o menos en 1 1/2. La vida del feo es re jodida, y más si la registran en fotografías.

Comimos como cerdo, brindamos, fumamos y aguantamos a un par de borregos muy molestos.

Ahora espero que sean felices, porque no hago toda esta movida de nuevo